whimsical blog

やっぱり休みで良かった。
いろいろ考えてしまって辛い時間ではあるけど、それもまた大事な事だ。

しょうがないよ、と言われるだろうけど、病気に対して自分の認識が足りなかった。病院いって薬飲めばなんとかなると思っていた自分が甘かった。

あとは１年間どれだけ癒されて和んで楽しかったかを痛感。

一昨日はごめんと言ったけど今はありがとうとも言いたい。

いや私の為に生きてもらった訳では無いんだけど。
猫さんも楽しく生きてもらえただろうか。

昨日まではただただ悲しくてスイッチゆるゆるで何かしてないとすぐ涙出てきて嗚咽でひどい頭痛だったけど、だんだんそれが薄れていくと今度は喪失感が半端ない。

猫さんは動物霊園の人にひきとってもらった。私はﾏﾏﾝに着いてきてもらって一緒に行くつもりだったけど、その道中が切ないからやだってﾏﾏﾝが引き取りの電話を入れてくれた。供養の費用も持ってくれた。ほいで黒いスーツをきた２０代のおねえさんが来てくれた。この人は休みなのにこんな辛い仕事するの大変だなぁと思うことにして我慢した。そいで段ボールに猫さん入っててもらったんだけど、向こうの人も念のため箱もってきててそれもまた段ボールだった。気分的にはなにかもうちょっと立派な箱だったら良かったのに。移し替えても段ボールかよって今思った。

今日は家族はゴルフに出かけて一人で留守番なのでﾏﾏﾝが「あんた一人で大丈夫？」と心配してくれた。ﾏﾏﾝはどうだったのかな。私の手前があるのか、ひどく落ち込んでいるようには見えない。弟に関してはむかつくほど、ほんとむかつくほどに無反応。全く無反応。それでもいいけど。

ﾏﾏﾝは１０日前ぐらいから新作の油絵を描いてて猫さんがモデル。描くと猫って漢字似てるね。それを見るとまた切ないんだけど、昨日も描き進めてた。
参考にする為に撮った写真をA4の大きさに印刷してるんだけど、私が部屋に入っていくとさっと裏返された。それもまた切ない。

猫を飼うという事に対しての拒否感には今のところ繋がってないと思う。
しばらくは無理だろうけど。でも冷たいとか人でなしとか言われてもこの喪失感をなんとかして埋めたいと心のどこかで思ってしまっているのも事実。

必要以上に感傷的にならないように（自分が辛いから）、ずーっと前に書いた気がするけど、自分で自分を盛り上げて勝手に感動して悲しくなるのはいやだから静かに感謝と謝罪と慰霊の気持ちだけを持ってすごそう。


ぴざさん、コメント改めてありがと。エントリも読んだよ。
ペットを飼う、というか一緒に暮らすとほぼ必ずその死を体験しなきゃいけないんだよね。何の為にペット飼うのかなぁっていうのも少し考えさせられたよ。

それからりさにもいろいろ話聞いてもらって楽になった。ありがとう。

げくもありがと。

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せんせーありがとう、ここで書いちゃうけど。
もし自分が死んじゃった後、その後の様子が観察できるなら、泣いてくれる人を見るのは辛いなぁ。でもそれだけその人が泣いちゃうぐらいの存在でいれた事が自分にとっての幸せだったんだろうね。

ペットを飼うのが楽しい、癒される、潤うんじゃなくて、幸せなペットと共に生活することこそが自分の心を豊かにするんだ。そいで幸せにしてあげるのは自分なんだって思った。
でも動物の幸せなんて人間にはわからん。所詮自己満足の世界なんだろうか。
とかも。

次のご縁があっても、いやではなく、正直「怖い」です。
そいでもペットショップとか里親募集とかには飼い主を待つたくさんの生き物達がいるんだなぁと思うとあれですよね。複雑な。いや、動物達は「誰か僕を飼ってよ」とかは思ってないだよ。飼わなきゃいけない理由なんか探しても無意味だ。

昨日はﾏﾏﾝが祖母と買い物へ行くのに誘ってくれたので着いていきました。ばーちゃんと話すと少しほっとする。親にはあんまり「寂しい」とか「悲しい」とかは言えなかった。
「そうかね、そりゃ寂しかろう。ばーちゃんが新しい猫買ってあげるけね」って言われた。ほんとに買ってこられたらちょっと困るけど、気持ちはすごい嬉しかったよ。

明日は会社の同僚（猫さんを紹介してくれた人）に報告をしなければいけません。がんばるよ。

諸々の猫さんグッズは完全に自分の中で決着着いたら片付ける。
いつになるかわからないけど。


そんな感じで。いろいろと心配かけたり暗い気持ちにさせたりしてしまったかもしれませんが反応してくれた方々、また読んでくれた方々、どうもありがとうございます。なんか仰々しいけど。厨二入ってるかもしれないけど。自己憐憫かもしれないけど。ありがとうと思ってるのは間違いないです。

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